Perfectionisme bij het vinden van de ware

Voor deze blog laat ik me inspireren door een vriend. Met zijn toestemming uiteraard, al heeft een eervolle vermelding mét naam niet zijn voorkeur, haha. Voor het gemak noem ik ‘m hier dan ook ‘Joost’. Hij vraagt me regelmatig om advies in zijn zoektocht naar de ware en ik besloot hem deze keer te vragen of ik dat in een blog mocht verwerken. Misschien leest dit zich weg alsof ik denk alles te weten op het gebied van liefde en relaties. Mocht dat zo overkomen, is dat niet de bedoeling. Sterker nog; ik hoop op bergen reacties van lezers die Joost misschien extra kunnen inspireren om uit zijn destructieve patronen te geraken. Voel je dus vrij om onderaan deze pagina een reactie achter te laten! Heel graag zelfs!!!

Het begin

Het is 2012. Ik leer Joost kennen in een periode waarin zijn relatie na 10 jaar op losse schroeven is komen te staan. Zij heeft zijn vertrouwen beschadigd. Sindsdien heeft hij alleen knipperlichtrelaties, die gepaard gaan met de bijbehorende frustraties. Een tijd lang had hij met één en dezelfde vrouw een zeer heftige knipperlichtrelatie. Extreme pieken en dalen waren geen uitzondering en het sloopte hen beiden. Dat destijds knipperende licht dat hen verbond lijkt dan ook sinds een half jaar voorgoed uit te zijn gegaan. Onze gesprekken gaan (al sinds 2012) regelmatig over hoe hij nu de ware kan vinden. Er zijn steeds wisselende kandidaten, die het toch nooit helemaal zijn. Dat blijkt niet pas na een paar dates, maar vaak al vóór de eerste afspraak. Die eerste afspraak heeft hij dan al in z’n hoofd gehad, inclusief de rest van zijn leven met de dame in kwestie. Elke eigenschap die hij haar – terecht of onterecht – heeft toegekend wordt tot in detail geanalyseerd en dan komen daar de bijbehorende doemscenario’s uitrollen.

Dat analyseren duurt overigens aardig lang. Steeds opnieuw heeft hij periodes waarin hij twijfelt over wel of niet afspreken. In de tussentijd blijft hij met ze in gesprek en blijven de vrouwen (blijkbaar) denken dat er uiteindelijk wel een afspraak zal komen. In gedachten gaat hij regelmatig weer terug naar vorige partners en vindt hij het lastig diegenen los te laten. Soms neemt hij zelfs weer contact met ze op en begint het weer van voren af aan.

Ze lijken in de rij te staan

In eerste instantie begreep ik niet zo goed waarom hij blijft zeggen dat hij nooit iemand zal vinden. Hij heeft het namelijk tegelijkertijd altijd wel over één, twee of zelfs drie dames die duidelijk interesse tonen. Maar naarmate ik hem langer ken wordt het allemaal wel wat duidelijker: Joost vindt waarschijnlijk niemand die de bijzondere mix van zijn wensen, eisen en verwachtingen bezit. Dat klinkt alsof Joost heel arrogant is, maar dat is het ironische aan dit alles. Het perfectionisme waarmee hij zijn potentiële nieuwe partners beoordeelt is nog niets vergeleken met de hoge eisen die hij aan zichzelf stelt. (Daar ga ik in deze blog niet verder op in, maar om een eerlijk beeld over hem te scheppen vind ik het belangrijk om dat wel even te vermelden.)

De ideale partner

Als je mij vraagt of ik in mijn huidige partner mijn “ware” heb gevonden, zeg ik volmondig “ja!”. Maar als je me vraagt of ik mijn ideale partner vóór ik hem ontmoette exact zo zou hebben beschreven, dan kan ik dat niet bevestigen noch ontkennen. Net als ieder ander had ik wel een beeld van hoe ik wilde dat mijn relatie zou zijn; een mooie balans tussen samen ontzettend veel lachen en daarnaast de serieuze kanten van het leven kunnen bespreken, bijvoorbeeld. En elkaar volledig vertrouwen en respecteren. Maar als ik van tevoren wist hoe mijn partner precies in elkaar moest steken, zou hij mij nooit kunnen verrassen. En dat doet ‘ie nu gelukkig nog (vrijwel) elke dag.

‘Streven naar perfectie’ is net zo’n onmogelijke opgave als ‘zoeken naar de ware’

Als er iets op deze wereld is dat je niet kunt plannen, dan is dat een liefdesrelatie. Zoeken naar de ware is net zo’n onmogelijke opgave als streven naar perfectie. Dat is niet iets wat ik nu bedenk, maar een universele waarheid. Bij een eerste face to face ontmoeting (of zelfs daarvóór) zijn er simpelweg nog te veel onvoorspelbare variabelen.

• Net als bij een sollicitatiegesprek gooi je bij een eerste date niet meteen je spreekwoordelijke vuile was op tafel. Andersom zijn er genoeg mensen die juist erg bescheiden of verlegen zijn, waardoor ze misschien zelfs slechter (of op z’n minst anders) uit de verf komen dan ze in werkelijkheid zijn. Pas als je de tijd neemt om elkaar te leren kennen, kom je erachter of je een match hebt of niet.
• Gedurende je relatie blijft je persoonlijkheid, die van je partner en jullie gezamenlijke interactie zich ontwikkelen. Dit als gevolg van jullie samenzijn, maar ook door individuele gebeurtenissen die een impact kunnen hebben op jullie eigen doelen en dromen en hoe je in het leven staat. Zo kun je gedurende de jaren naar elkaar toe groeien (maar helaas ook juist uit elkaar groeien).

Omdat vooral dat laatste punt gedurende je hele leven een onzekere factor blijft, heb je (als je een relatie wilt beginnen) maar één optie die potentieel iets oplevert. En dat is springen. In het diepe. Je verstand loslaten, je hart volgen en erop vertrouwen dat je pad zich ontvouwt zoals dat voor jou de bedoeling is. Van dag tot dag leven en iedere nieuwe dag voelen dat je verder wilt met die persoon. Of niet. En dat is jammer, maar ook best oké.

De eeuwige twijfelaar

Toch blijft Joost twijfelen. Hij is immers al bijna 35 en de tijd begint te dringen. Tijd die hij niet kan verspillen aan het beter leren kennen van potentiële partners, want als het misgaat is hij wéér een paar maanden of in het ergste geval een paar jaar verder. Hoe weet hij nou of hij de juiste keuze maakt, zodat hij de resterende (hopelijk heel veel) jaren van zijn leven in elk geval met de voor hem ideale vrouw kan delen en er niet te veel tijd verloren gaat aan iemand die niet de ware is?

Het antwoord, Joost? Het antwoord is “Dat weet je niet.” Je hebt alleen invloed op je eigen gedrag. Niet eens op je eigen gevoelens als het om liefde gaat, maar slechts op je gedrag en intenties. En invloed op gevoelens, gedrag en intenties van alle andere mensen op deze wereld heb je al helemaal niet. Dat maakt het leven zo onvoorspelbaar, maar ook avontuurlijk, en is dat niet waar je naar op zoek bent? (Het zijn je eigen woorden.) Je hebt niet per se een partner nodig om avontuurlijk te zijn. Het leven zelf is al een avontuur. Loop er niet voor weg, maar probeer te genieten en durf het niet zeker te weten wanneer je springt. Anders kijk je over tien jaar terug op deze periode en zit je misschien nog in hetzelfde schuitje, met slechts één roeispaan en zonder wind of stroming om je te leiden naar waar je heen wilt. Hoeveel onzekerder kan het leven zijn, dan zo onzeker en eenzaam als het nu soms voor je is?

Wat kun je doen?

Er zijn verschillende tips die ik jou -en iedereen die met dit fenomeen worstelt- wil geven.

Laat je vorige relatie los

Het loslaten van je vorige relatie is echt de eerste stap. Als je nog te veel met je hart of hoofd bij een ander bent, sta je niet écht open voor iets nieuws. Daarnaast is het niet fair voor ‘de volgende’; waarschijnlijk wordt zij dan een soort rebound girl. Tenzij je heel duidelijk kunt zijn tegen de ander dat je niet op zoek bent naar iets blijvends, kun je je beter even focussen op het terugkrijgen van je eigen leven en individualiteit. De volgende tip is daarbij van groot belang, maar ook extreem nuttig als je je vorige relatie al los hebt gelaten.

Vul eerst de leegte in jezelf op

Zorg dat je leven niet (meer) volledig draait om het vinden van een partner. Als je leven op een soort van pauzestand staat en pas weer begint als je een nieuwe relatie krijgt, dan klopt er iets niet. Leef je leven en vul het met alles wat je fijn vindt om te doen. Zorg dat een nieuwe vlam een aanvulling is op dat leven, een verrijking van iets wat jou zelf als individu al gelukkig maakt. Zo voorkom je ook dat je je in jouw toekomstige relatie te veel gaat aanpassen aan wat de ander wil en doet. Het is voor de ander ook prettig als ze de ruimte krijgt om door te gaan met haar eigen dingen. Anders loop je het risico dat a) zij zich al snel verstikt en geclaimd gaat voelen en b) je zelf in een groot gat valt als jullie toch niet bij elkaar blijken te passen.

Vorm een duidelijk en realistisch beeld van wat je wil en waarom

Als je een duidelijk toekomstbeeld hebt, weet je veel sneller of degene die tegenover je staat ook daadwerkelijk degene zou kunnen worden die náást je gaat staan. Let wel op dat je wensenlijstje gaat over hoe je ideale relatie eruit ziet, in plaats van je ideale vrouw. Want de ware die met jou de ideale relatie kan vormen is misschien totaal anders dan je verwacht. Wil je weten of je potentieel matcht met iemand? Kom er dan achter of haar toekomstbeeld op de juiste manier overlapt met dat van jou. Denk daarbij bijvoorbeeld aan de volgende zaken:

• kinderwens
• manier van verbintenis (bijvoorbeeld trouwen of juist niet)
• manier van samenleven (denk aan een latrelatie of een meer traditionele relatie)
• financiële normen en waarden (niet de hoeveelheid geld, maar hoe jullie met geld willen omgaan)
• reizen en avontuur

Wees niet alleen trouw aan wat je zelf perse wilt, maar zorg dat je daarnaast ook flexibel bent in de dingen die minder belangrijk voor jou zijn. Dat kunnen ook aspecten uit het bovenstaande lijstje zijn. Misschien maakt het je bijvoorbeeld niet zoveel uit of je wel of niet trouwt. Het is geven en nemen in een relatie. Zorg dat je de ruimte hebt om te ‘nemen’ wat je absoluut wilt en te ‘geven’ waar je flexibel in bent. Is de ander bijvoorbeeld een echte reisfreak die de wereld wil zien en lig jij liever in een tentje op de hei of altijd op hetzelfde strand? Als jullie hier beide voor open staan, zou zelfs dat gecombineerd kunnen worden. Doe het om en om, of laat elkaar vrij en ga apart op vakantie! Wees niet bang om buiten de lijntjes te tekenen. De enige juiste manier voor je relatie is de manier die voor jullie beiden werkt (zolang het jullie eventuele kinderen niet schaadt).

Denk niet te lang na

Als je gaat daten, wees dan in eerste instantie niet té kritisch. Het is niet nodig om alle voors en tegens exact af te wegen als je moet besluiten of je op en eerste date gaat met iemand of niet. Het is maar een date! Wat houdt je tegen? Alleen als je gaat daten kom je erachter of de dame in kwestie daadwerkelijk matcht met het beeld dat je hebt. Zie het als een gezellig uitje waarbij je nieuwe mensen leert kennen. Misschien worden jullie geen tortelduifjes, maar hou je er nog een leuke vriendschap aan over. En wie weet brengt zij jou alsnog in contact met de ware voor jou!

— Heb je als lezer nog tips voor Joost? Laat het hieronder weten of mail naar info@imperfectief.nl ! —